personas que se llegan a perder con el tiempo..!

Después de haber hablado con una persona que en su momento fue importante en mi vida sentimental decidí escribir... son las 7:12 con exactitud y aun tengo la alegría que me motiva al recordar y poder expresar todo lo que siento después de una larga conversación por internet, después de casi un año y tres meses que no supe nada de él, para mi es una dicha muy grande, no sé si lo transmito al escribirlo pero me siento contenta por ese motivo.

Enterarme de lo que paso en todo ese transcurso de su vida ya casi formada, de saber que aun hay algo que nos une como personas que somos, hace que todos mis sentimientos hablen tras de estas líneas.

Me siento feliz de que el experimente ser padre por primera vez que debe ser una sensación muy linda e inexplicable, tal vez no de mi agrado, pero es algo que debo aceptar ya que ahora me encuentro fuera de su circulo en el cual hubiera querido estar, también porque sé que él se encuentra bien, no sé si soy egoísta o si aun los sentimientos me traicionan, pero lo mejor hubiera sido no saber de él, No es porque lo ame o me envuelvan los sentimientos que compartí con él.

Me da mucha bronca porque él es quien con su hablar, mirar, sonreír, hizo confundir lo que creí que estaba firme en mi sentir. Coraje, pena, tristeza, ternura, no se ahora lo que pueda ser, pero lo que si se, es que si lo tuviera tan cerca lo miraría y no sacaría mi mirada en el, por qué querría encontrar aquella persona que con mi viaje logre perder.

Problemas como todos debe tener y sé que por su cabeza pasara miles de cosas como el que hacer, porque estoy segura de que el encontrarme no fue una casualidad suya, fue porque sé que aun le importo de la misma manera que pude importarle en su momento, lo pude percibir en su hablar y en cada parte de su pensar.

El es una persona muy inteligente, buena, sensible, sencilla honesta, humilde, capaz...  sé que sabrá qué hacer con todo eso tal vez no como uno desearía ni como uno en su momento lo deseo, pero son consecuencias que tras de nuestros actos se ven. Yo también tengo consecuencias que hoy en día las estoy llevando y aun que él no las veas yo lo vivo día a día y se q no es nada agradable pero gracias a Dios tenemos la esperanza de poder corregirlas y empezar de nuevo.

Solo quería que el sepa que nunca lo olvide, nunca lo intente porque él es y fue una gran persona a quien quiero y quise demasiado y por más de lo ocurrido en su vida sea sumamente más importante de lo que sentimos en su debido momento no lo dejaría de hacer,  porque el es especial en mi vida y corazón.

 Quería hacérselo saber que podía contar conmigo siempre, a pesar de lo que pude sentir después de todo lo que dijo, recordamos momentos tan agradables que compartimos juntos, momentos en los cuales el uno no podía estar sin el otro, hacíamos de todo por encontrarnos en el trabajo, nos arreglábamos para poder estar en el mismo turno, en los días de descanso, en los días que abría tienda el siempre estaba allí demostrándome que yo lo era todo para él y yo intentando dejar mi timidez, cuando me robaba por los pasillos del trabajo aquellos besos, y cuando él veía a alguien bajar se metía a la cámara y salía congelado del frio que hacia dentro pero todo por cuidar nuestra relación, cuando trataba de intimidarme porque sabía que me ponía nerviosa que me olvidaba de las cuentas mientras él estaba a mi costado hablándome diciéndome que me quería, cuando me defendía o trataba de enseñarme cosas que aun me faltaba por aprender, cuando me acompañaba de madrugada a casa de mi hermana al salir del trabajo, cuando era mi hora de llegada subía a cambiarme y el estaba allí durmiendo encima del muñeco bembito y lo tenía que sacar a la fuerza con pena porque sabía que estaba cansado, como olvidar todo ello?

 Como poder olvidar a aquella persona que jamás te lastimo? que cuido siempre de ti, que siempre fuiste tú antes que él, que por amor era capaz de demostrármelo como pudiese así no tuviera la fuerza para seguir pero él estuvo allí expresando lo que sentía, ahora me pregunto qué fue lo que paso Para que todo ello cambiara en este tiempo? , Que fue lo que le sucedió para que cambiase tanto?, escucho y no lo creo, veo y pienso que no es él, no puedo ver a aquella persona que todo lo era para mí convertida en una persona egoísta que se olvido de sus principios y valores donde esta? Podre darme cuenta que todo es un error cuando regrese y lo vuelva a ver? Podre ver realmente aquella persona que se que ahora oculta tras de una apariencia engañosa?

Ya no sé qué es lo que tengo que pensar de el trato de no entrar al facebook de el por no ver las cosas que pasan en su vida diaria, pero es inevitable no quiero que siga con eso, quiero ayudarlo pero por otro lado no puedo, quiero hacerle reaccionar y sé que será en vano estoy lejos y no es lo mismo que estar cerca, hay personas que lo tienen tan cerca y sé que no lo hacen feliz porque si no, no hubiera venido a mi después de tanto tiempo a decirme que es lo que sigo siendo para él a pesar de que tiene una hija, o será que miente, que se convirtió en algo que no vi antes, ya no lo sé y me duele dudar de él.

  Sé que nunca dudara que me tiene como amiga porque él sabe que estaré siempre allí sea malo o bueno siempre estaré para él y recompensaré todo ese tiempo que no pude hacerlo, solo quiero que tenga bien en claro que me tiene e incondicionalmente para lo que fuera sabe que lo  quiero y que siempre lo hice y que fue enamorándome poco a poco a pesar que en esos momentos me sentía comprometida con otra persona que por mucho tiempo compartió su vida conmigo, sé que no dudo en arriesgarse y se dio y me dio la oportunidad de volver a creer y confiar,  con su manera de ser con sus virtudes y sus defectos logro todo ello.

Aun recuerdo el ultimo día que lo vi y el último beso y abrazos que nos dimos, para mí fue el peor porque sabía que sería el ultimo L trate de no llorar en su delante y ser fuerte pero no pude, cada lagrima me la quería tragar para que no me viese así, también me hizo daño verlo mal y aun recuerdo cuando le dije que me esperara para ser la madrina de su boda o de su primer hijo que podría tener y él me dijo: “no por q tu serás la novia” me hizo bien escuchar eso pero sabia q no iba ser así, quise que me tragara la tierra tenía mucho miedo de enfrentar lo que estaba sintiendo no quería hacerme cargo de lo que me estaba pasaba con él Porque no iba a soportar la idea de alejarme de él sabiendo o aceptando lo que sentía, para mí en ese momento fue más fácil decirme y tratar de meterme cosas en la cabeza que lo que yo sentía por él no era tan fuerte como para quedarme allí y es algo que aun me da miedo de enfrentar no con el por qué ya es cosa del pasado pero si con aquella persona que ahora ocupa mi mente, se que jamás jugo conmigo a pesar que sabia q su ex enamorada estaba tras de el todo el tiempo, que no respeto mi relación en ese momento, ahora ella es la madre de su hija y yo me pregunto debería yo respetar o respetarla a ella como mujer y madre que es ahora? Lo que no me perdonare nunca L es que fui una cobarde por no luchar de la misma manera que el quiso luchar por mí. Si tan solo pudiera retroceder y poner el día en que por primera vez lo vi, como olvidarlo yo con mucha vergüenza pero no me importo en ese momento nada que estar con él, porqué solo éramos los dos y nadie más..

Estos días estuve preocupada por que entraba al internet y no lo encontraba y me puso muy triste, también es entendible se que trabaja y que ahora tiene cosas más importante como para perder tiempo por internet.

 Hay algo que no entiendo, que trato de comprender y no lo logro, porque dejo que cada palabra me tocara nuevamente para desaparecer como lo hizo sin darme explicación alguna de todo lo que se ahora, porque decidió callar de un de repente en vez de enfrentarlo, porque se volvió tan cobarde y olvido la  sinceridad consigo mismo. Cada día que pasa no pierdo la posibilidad de volver hablar con él, espero aun una explicación por qué me lo merezco, pero a pesar de todo ello espero que esté feliz, porque no quiero ser quien origine problemas en su nueva familia.

Cuando volvió a aparecer por decirlo así sentí cosas, sensaciones dentro de mí que pensé que ya lo había dejado de sentir y que prefiero callar otra vez, no entiendo el por qué de las cosas pero a veces suceden por algo, muy tarde me vine a dar cuenta de lo que uno puede llegar a perder, yo sabía lo que estaba perdiendo sabia que me venía y que tenía que dejar que el sea feliz porque yo no sabía cuánto tiempo me quedaría aquí, no quise amarrarlo a una situación que sabía que podría terminarse por la distancia y me dolía en el alma tal vez no se lo dije y puse otro motivo o pretexto pero era su felicidad o de que se encontrara tranquilo eso era y es lo único que me importaba solo quería y quiero verlo feliz porque sé, que en un momento menos esperado llegara a no sentir ya nada por mi y aria su vida es por eso que me mostré distante, fría en su momento. Sabía que podía confiar en el por que se que no me aria daño, ni jugaría conmigo.

 Sé que debo Cambiar mis defectos que no soy perfecta y nadie lo es pero con la ayuda de Dios se que todo se puede.

En la charla que tuve me dio miedo pensar que cuando tome una decisión será demasiado tarde no por mi si no porque tal vez a él se le presente más cosas,  la verdad no se lo qué espera de mi o lo que quiere de mi después de todo lo que he visto e hizo público, hizo que yo quedara como la menos  importante en su vida  pero quiero que sepa en algún momento que estoy esperando el día de poder verlo, charlar como personas grandes que somos dejando bromas de lado, sincerándonos  ambos espero que me escriba y que cuando lo haga no sea tarde.

Ahora comprendo el significado del amor, el amor es sufrido, el amor lo puede todo, es benigno, no tiene envidia, no se envanece, no busca lo suyo, no guarda rencor, no se irrita, no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad todo lo sufre todo lo espera todo lo soporta el amor nunca deja de ser.

A veces al leer de nuevo todo lo que escribo digo de donde pueden salir tantas palabras que ni imaginaba decir. Me sacaba cada suspiro que cuando me acuerdo me da risa porque parecía una chica que vivía su primer amor, a veces me pregunto: como deberíamos actuar para hacerle saber a la otra persona que aun te importa?